甲亢

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TUhjnbcbe - 2023/10/7 17:24:00
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大牛忙婚姻情感案例系列关键词:女人、婚姻、离婚文章长度:字原创文章、抄袭必究

有一种古今相传的婚姻观点,婚姻感情源自爱情,爱情分为前半生与后半生。前后并非一成不变,因为生活的境遇各不相同,前后差距越大,夫妻越难搭调。

不合适的人相处越久,伤感与失望就越多。当攒够了失望与悲伤的时候,就是一个人选择转身离开的时候,从此不再回头,这是对自己最好的交代。

女人往往比男人感性,心思细腻,对爱情看得更重一点。

特别是悲伤的时候,女人更期待有个人能理解自己。如果连自己挚爱的老公都不理解自己,生活就好像没有了动力。

婚姻与家庭重若千钧,总是牵一发动全身。

说直白一点,婚姻也是一个江湖。在一个家庭中,弱势的一方往往会承受更大的压力。

作为女人当然都知道,女人这辈子不容易的事儿太多,只是最容易被人忽略。

我们要承认,有一些所谓的“女人矫情”并非本意,而是她们对于“身不由己”的一种感叹。叨叨个不停而没人理解,就会被当成矫情,却没人懂得她们心里的苦。

所以,婚姻中很多苦,女人们只能藏在心里,慢慢靠时光消磨。

一、女人比男人多一种痛

前些天看到一个问题:女人整天说不容易,真不容易么,难道不是一种矫情?

女人的“不容易”真是矫情么?

写这篇文章前,我看到一条关于“母爱比生命还伟大”的视频,伟大是为了维护一个完整的家庭。

一个33周岁的女人为了生孩子,在*门关转了好久。因为生产出现意外,想要活着就要失去子宫。

女人当时很清醒,也很悲伤。她说我才33周岁,你们再努力一下,如果我40岁,那也无所谓。

这种近似于哀求的声音让人悲恸,都说生孩子就像在*门关前转一圈,对于这位女士而言,这句话成了事实。命悬一线,怎么选择都是身不由己。

虽然她想得到完美的结果,可是事已至此不可能太完美。她直接昏迷了,最后她也没能如愿以偿,切除了子宫,心脏也停止了跳动。

周围一群专家、大夫争分夺秒抢救,把她从死神手里夺了过来。

这是几年前的一段纪实类视频,女主叫夏锦菊,是纪录片《生门》的一个片段,引起了热烈讨论,百万点赞。

还好生命无恙,孩子健康。女人为了生孩子而留下的伤痕是母爱伟大的象征,这个女人太不容易。

人们常说女人天生比男人多一种痛苦,指的就是生孩子这件事儿。临产时的那种痛,男人们真的永远也不会理解。

实实在在的痛,能说矫情么?

作为女人,为家庭付出不仅是一种责任与义务,更是一种伟大的体现。

夫妻和睦,各自为家庭而尽到自己最大的努力,这种婚姻值得称颂。当付出有所回报,辛苦一些也是一种幸福。就怕付出不对等,到头来被人辜负。

二、好女人应该有好老公

在幸福的婚姻中,男人和女人的付出是对等的。通常情况下,跛脚的爱情不值得坚持,总有一天会有人心灰意冷。

对于一个尽心尽力顾家的女人而言,如果男人对自己好,那么所有付出也算值得。可若是男人不好,女人曾经的那些付出又该如何计算?

当然了,对于男人来说也是这个道理,各有各的不容易。

我想起了去年见过的一起离婚案例,其过程令人感慨,甚至让人愤怒。

我最直接想法就是,好女人应该有个好老公。

嫁给一个不珍惜自己的男人,所有无效的痴情都是在伤害自己。甚至有些时候是拿生命开玩笑,到了关键节点,生与死不是自己说了算。

我给大家讲一讲这个案例,来自于一位离婚女士的讲述。暂且叫她大玲,以去年时间为节点,当时大玲36岁。

大玲是一位优柔寡断的女人,因为过于优柔寡断,差点失去一切,包括生命。

10多年前,在“父母之命媒妁之言”的推动下,大玲嫁给了同一个社区的一个男人。这是她第一次恋爱,成功结缘,走进了婚姻殿堂。

在一些朋友们眼中,这段婚姻不算太好也不算太差,就是普普通通的样子。只不过在大玲心里,老公是一个值得爱的男人。

大玲回忆说:我恋爱比较晚,家里管得严,结婚前没谈过恋爱,不好意思。一直到相亲,我才谈了人生中第一次恋爱,嫁给了他。从“眼界”上来看,我可能有些失败,但是我同时也觉得这是一种骄傲。我做到了好多女人做不到的事情,婚姻应该很幸福。

婚姻中有句“哲理”:婚姻感情这种事情还得看人,即便你做得再好,若对方对你不好,婚姻一样很难过好。这是明摆着的道理,过着过着就知道了。

因而,婚姻好不好取决于两点:首先做好自己,其次是爱对人。

女人渴望爱情,第一次感情总是很认真,当时的大玲是幸福的。她认为这样就挺好,平平安安过一辈就是幸福,可惜她想错了。

三、老公家里横外面怂

结婚第2年,大玲生下一个女儿,婆婆很不高兴,整天拉着脸。从那之后大玲就过得很压抑,觉得对不起老公,在婆婆面前也要小心翼翼。

再后来,随着公公的去世,大玲发现婆婆脾气更大,而老公也渐渐变了样子。以前夫妻相安无事,后来经常拌嘴、吵架。

大玲说:他不思进取,整天出去玩,还伸手要钱。以前有公公,他不缺钱。公公没了,他的脾气就变了,偶尔还会骂我,嫌我和他顶嘴,做什么都不合他心意。

虽然大玲依然对他很痴情,可他渐渐不在乎她,夫妻吵架越来越多。婚姻出现了压力,夫妻简直难以相处,越过越难过。

大玲和老公的关系就像那些过了几年就失去感情的夫妻一样,因为一个人的不作为,另一个人过得很累。

大玲说:我一边承担家务,一边还要上班养家,从没闲过。老公不体谅我的辛苦,婆婆挖苦我生了女孩,我只能逆来顺受。老公家里横外面怂,他没什么大本事,花起钱来还大手大脚。偶尔在外面丢了面子,回到家就找我撒气,有时候还会动手。

婚姻过到第5年的时候,大玲就感觉已经没法和他相处了,所谓的过日子,其实约等于煎熬。一个女人起早贪黑照顾这个家,婆婆生病也要候着,老公却出去玩。

大玲想过离婚,可是孩子还小,离开谈何容易?对于一个顾家的女人来说,离婚永远都是最后的选项。

大玲说:为了维持这段婚姻,我伤心过很多次,没有一个人疼我。有一次婆婆摔了腿,我天天照顾。某天我给她做饭,她却让我倒掉,说饭不好吃,舍不得放油。我*气回娘家,被爸妈训了一顿,说我丢了家里的人。下午老公来接我,来的时候说话很好听,回到家就骂我,还说不想过就滚,别有事没事往娘家跑。我刚要和他讲道理,就挨了一耳光。

四、不是吃苦就能换来幸福

谈起往事,总有悲伤的影子。只怪大玲太优柔寡断,明明早已对婚姻极度失望,却又抱着美好的幻想。

大玲一次次劝自己,哪怕吃点苦也要坚持,也许有朝一日老公会对自己好,会重新疼自己爱自己……

在大玲的讲述中,婆婆和老公喜欢没事找事,总想挑事儿和她吵架,吵多了就动手。作为家里弱势的一方,大玲付出最多,可得到的却是无尽的委屈。那些哀伤与忧愁说也说不完,可是除了熬下去,她没有别的办法。

这段婚姻究竟有多难呢,大玲说过以下这番话:

结婚第7年我们差点离婚,他扯掉了我一大把头发。

我感觉这么过着没希望了,可是我妈妈不让我离,怕丢人。婆婆来我家求情、下跪,爸妈被她说服了。他们天天劝我再给他一个机会,别让邻居们笑话咱家有离过婚的人。

那时我的压力好大,那段日子我回娘家好几次,都被我爸妈送了回来。

其实我也不想离啊,有时候冷静下来一想,我也有不对的地方,毕竟没给他家生男孩。如果他愿意稍微改一改脾气,如果他别骂我、打我,我当然也不想离。

他是我第一个也是唯一一个爱过的人,离婚真的不是我想要的结果。有时候我也觉得他压力很大,我能理解他,感觉他也很苦。

可他为什么不能理解我啊?我辛劳持家,风里来雨里去,他为什么和婆婆一条心?

从结婚7年往后,我过得日子没法提,天天劳累不说,还生了病。我和我妈妈一样,得了甲亢。当时很多人都要了二胎,几个邻居都生第二个男孩了,而我家只有一个女孩。

看着别人都要了二胎,老公和婆婆很羡慕。婆婆天天催着要二胎,我心里很委屈。当初有大宝之后我就想要个二胎,是他们说怕养不起,还要挨罚,晚几年看情况再要。

后来我身体不好了,他们又想要了。他们有没有考虑过我的感受?为了要孩子,我差点丢了命。我终于知道,女人仅仅靠着吃苦根本就换不来幸福……

五、*门关前走一遭,看透一家人

大概2年多以前,大玲怀了二宝。

大玲说:我心跳不正常,越来越瘦,应该调养一段时间,看情况才能决定要不要二宝。可是婆婆说我装病,老公板着脸说我没事找事。我没办法了,亏欠他家一个男孩,我只能不顾自己的安危,怀了二宝。

有时候爱一个人真的很难,尤其是爱一个不爱自己的人。大玲深有感触,在她的讲述中,虽然老公对自己不好,但是偶尔也会为了她和婆婆吵几句。

大概就是老公对自己仅有的一丝“关心”,让大玲感觉亏欠他,对幸福还保留着希望。

大玲说:怀上宝宝之后,有时候想想,我也挺幸福的。虽然他还是老样子,但是和别人的老公比,他有一个优点,他不和别的女人走得近。仅从感情上来讲,我心里还算踏实。但是后来我才知道,我想错了,错得一塌糊涂。

在临产前1个月,大玲就直不起身子,喘不上气。婆婆不关心自己,老公依然出去玩。

大玲此生最难忘的一件事情很快就来了,临产时婆婆坚决顺产,而老公在外地回不来。

大玲回忆说:老公明知道我快生了,还要去别的城市玩,陪一个朋友去买汽车。他还说生孩子不是大事,忍忍就过去了。医院,情况不太好,我在电话里向他哭,他却说死不了,让我听婆婆的,然后就挂了我的电话。我什么情况他不了解吗,竟然还有心思玩?当时我很心痛,周围人劝我别激动,血压又高了。

因为本来身体就不好,临产时大玲昏迷了。她隐约记得旁边有人叹气,家属(婆婆)只接受顺产,大人情况不大好,孩子情况更不好。

等大玲醒过来,已经到了第二天下午,她侥幸活了下来,孩子呛了几下,被送进了保温箱。即便婆婆一直坚持顺产,最终还是没有顺产成,最后关头剖出来的,父亲签了字,而婆婆还在固执。

大玲回忆说:老公不在乎我,婆婆不在乎我,我差点死了。如果婆婆同意剖,我也不受那些罪。我从*门关前走过,突然想明白了,这个家还有什么值得留恋的,我看透了他们一家人。

六、无效的痴情不值得坚持

在大玲的最后讲述中,她离婚了。

离婚倒不是当初对家庭失望透顶,而是二宝还是女孩。老公更颓废,家里横外面怂,婆婆整天说命不好,还想要男孩。

大玲受够了,想想10来年受过的苦,离开是一种解脱。即便自己再痴情,再努力,那个人不在乎自己,那个家庭容不下自己,努力再多又有何意义呀?

大玲说:当我连恨意都没有的时候,我发现我已经死心。我说不想再生了,婆婆骂我,我还嘴顶了她2句,老公打我一耳光。我和他们一家缘分散尽,这辈子不再回头。就算余生一个人过,也不再幻想。

大玲的案例就讲到这里,她去年离婚,带走了二宝。目前应该是恋爱了,在这里提前祝她幸福。

如果早知道有这一天,当初就不该坚持。有时候,她的委屈与痛苦,主要怪她自己坚持错了方向,其次怪父母不同意她离开。

这个案例是有启示意义的,在不少家庭中,女人的苦只有女人自己理解。无效的痴情与等待,到头来都是积累悲伤的过程。

在纠结与委屈中想通一件事儿,有时也是一种幸福。一次转身,从此再也不为那段感情为委屈,至少可以安慰自己。

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